Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
* * *
Штирлиц был извращенец.
Во Вращенцах ему даже поставили памятник.
* * *
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
* * *
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- Але, внученька, плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
* * *
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
* * *
она увы больна не вами
меня заверили врачи
детально изучив анализ
мочи
* * *
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
* * *
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Ереван?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад мне так и сделали.
* * *
- Настя, скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Трое. а, погоди, вспомнила смешной случай. девять
* * *
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
* * *
- Милая, твои глаза, как выходные.
- Почему?
- Их тоже два
* * *
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне
* * *
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
* * *
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
* * *
Киш
Это был тест, чтобы определить, кулинар вы или старый говнарь.
* * *
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
* * *
Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла
* * *
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.
* * *
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
* * *
- Оксана, что будешь пить? Настойку или наливку?
- Если ты настаиваешь, то настойку. А если наливаешь, то наливку...
* * *
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
* * *
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
* * *
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом
* * *
А ничего, что сырники, это на самом деле - творожники,
а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально?
Сколько можно терпеть эту ложь!?
* * *
хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна
* * *
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
* * *
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
* * *
Невозможно вернуть три вещи:
Слово, если оно уже сказано.
Камень, если он уже брошен.
Дошик, если он уже в кипяточке.
* * *
- Аркадий, вы уже читали кому-нибудь ваши стихи?
- Нет, а что?
- Та я смотрю, у вас глаз подбит..
* * *
Что общего между автоматом и банкоматом? Они убивают людей очередями.
* * *
