28 свежих анекдотов

Анекдоты 4 310 6 pressa.tv
28 свежих анекдотов
Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

* * *
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

* * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо…

* * *
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!

* * *
Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слезы"? Чего не гуляем?

* * *
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

* * *
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".

* * *
— И всё–таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки не дорого...

* * *
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Темно уже, завтра узнаем.

* * *
- Чтобы ты делала, если бы муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизера.

* * *
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.?

* * *
я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо

* * *
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита...

* * *
Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня
— на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает..



* * *
Сидят два пожилых человека смотрят фильм «Скалолаз» с Сильвестром Сталонне. Самый драматичный эпизод где герой пытается удержать на скале свою подругу.
Вдруг один говорит: спорим на 100$ что удержит
Второй отвечает: спорим
Ну естественно ( все мы помним фильм) девушка срывается в пропасть.
Первый молча отдает 100$
И тут второй говорит : «Нет не возьму, Я знал концовку»
На что первый отвечает: «И я знал»
Немой вопрос: А что же тогда спорил?
На что гениальный ответ: Думал в этот раз удержит

* * *
Самые страшные последствия злоупотребления алкоголем :
3. Инфаркт
2. Цирроз печени
1. Твоё зачатие

* * *
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

* * *
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

* * *
- Какие у тебя прекрасные часы, Якоб
- Мой папа продал мне их перед смертью

* * *
— Фима, вы слышали, вчера модный бизнес–тренер сказал, шо деньги таки валяются у нас под ногами?!
— Ой, Сёма, они только и ждут, шо вы за ними нагнётесь..

* * *
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

* * *
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка;
Снежная королева;
Снежная баба.

* * *
— очень умелая в постели*
*заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд

* * *
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

* * *
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

* * *
Чем труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.

* * *
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

* * *
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Михалыч, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

* * *
+42
Комментарии: 6
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
  1. Гена Букин
    Гена Букин Гости 5 октября 2018 15:52 #1
    +1
    Все мы от брака
  2. Гость Гоша
    Гость Гоша Гости 5 октября 2018 20:53 #2
    0
    Немного из старенького, проверенного.
    На краю ущелья жил один грузин, который зарабатывал тем, что переносил туристов через пропасть по тонкой жердочке. За перенос он брал рубль и таскал по одному человеку.
    Но однажды, скопилась масса народа и все хотели перейти побыстрее. И решил он таскать двоих сразу.
    В общем идет он с двумя. Тяжело, неуверенно. Качает его. Доходит до середины и понимает, что еще чуть чуть и все, трандец.
    Постоял он, подумал и говорит:
    -Да и хуй с ним, с рублем.
    1. Гость Гоша
      Гость Гоша Гости 5 октября 2018 20:54 #3
      0
      - А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь, и она сразу плодоносит!
      - А девушки?
      - С девушками, пожалуй, то же самое.
  3. Гость Гоша
    Гость Гоша Гости 5 октября 2018 20:55 #4
    +1
    Мужик впервые на курортах краснодарского края. На море кароч..
    Нашел на берегу раковину морскую,по совету друзей решил послушать как море шумит,приложив раковину к уху..
    К уху приложил,с минуту послушал,с недоумением отрывает раковину от уха- " как нахуй?"
  4. Гость Гоша
    Гость Гоша Гости 5 октября 2018 20:55 #5
    0
    Когда человек употребляет мясо, об этом догадываются. А если он веган - узнают от него в первую минуту общения.
    Если у человека айфон - это становится заметно, когда он им пользуется. А если у него Самсунг - он в первую же минуту объявляет, что у него не айфон.
  5. Гость Гоша
    Гость Гоша Гости 5 октября 2018 21:00 #6
    0
    "Viagra Forte+" Встает даже на жену!

    "Viagra Light" Тянет только на поцелуи.
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex