Сегодня на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
* * *
Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.
* * *
Если у женщины одновременно глубокое декольте и мини-юбка - это приводит к косоглазию у мужчин.
* * *
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
* * *
Где-то в Эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?
* * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
* * *
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
* * *
У тебя есть 5 рублей, чтобы собрать идеальную девушку
1000 рублей - красивая
500 рублей - богатая и перспективная
200 рублей - отзывчивая и смелая
3 рубля - мило дёргает ножкой, когда засыпает
1 рубль - не ест картон
* * *
Мама лгала маленькому Андрюше о том, что детей находят в капусте так убедительно, что он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
* * *
В купе поезда пассажирка только собралась перекусить, выложила пирожки, как сосед разулся и сел на верхнюю полку махая грязными носками.
- Мужчина, вы носки свои меняете иногда?
- Меняю, но исключительно на пирожки.
* * *
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ли ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда.
Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли
* * *
1988-й: В будущем никто не будет просто звонить, все будут пользоваться видеосвязью.
2018-й: Нахера ты мне звонишь, просто напиши сообщение, тварь!
* * *
— Можно ли быть пид@ром но временно?
— Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид@ром.
* * *
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
* * *
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— До него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Поеду в Ростов!
— В какой?
* * *
- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
* * *
Василий Иваныч с Петькой сидят водку бухают.
Мимо проходит Фурманов
-О! Водку пьёте. Я третьим буду!
-Нет, ты четвёртым будешь. Троих мы нах@й уже послали.
* * *
С 2019 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
* * *
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот... возьмите Данте.
* * *
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
- Да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
* * *
Парадокс но бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
* * *
