1 год отношений:
– милый, мне холодно
– *обнимаешь, укутываешь, растираешь ручки*
3 год отношений:
– милый, мне холодно
– *зная, что это коварный план по тотальному захвату одеяла, рассчитываешь безопасный размер участка, выдаваемого ей, без риска остаться голым на всю ночь*
* * *
Когда твой бухгалтер хорош:
- Важные документы есть?
- Ешь!
* * *
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие!
Только их и можно взять с собою в старость и на тот свет.
* * *
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры и развод.
* * *
Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!?- Держись, Антон..
* * *
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
* * *
После последней пенсионной реформы надо еще подумать, что выгоднее - пять лет работать, или сделать операцию по смене пола?
* * *
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
* * *
В детстве мама хотела отдать маленького Аркашу в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
* * *
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
* * *
Наука выделяет 4-типа безразличия:
Цветовой — фиолетово.
Геометрический — параллельно.
Музыкальный — по барабану.
Анатомический — по х@й.
* * *
- Сначала это был бутер "разорви@бало", а теперь это "разорвиживот"
- Ох, что же будет вечером...
* * *
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я "Зая".
* * *
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было в продаже готовых котлет и пельменей!
* * *
Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда…
* * *
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
* * *
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой...
* * *
Придя домой на час раньше, я обнаружил ужасное - что жене суп варить ещё час.
* * *
- Мне один знакомый 200 грн уже 4 года никак не может отдать. С другой стороны - стоит ему про них напомнить, и он на пару месяцев пропадает с радаров. Наверное, 200 грн за это не такая уж и большая цена
- Я так тысячей рублей отделался от двоюродной сестры. Знал, что не отдаст, но занял. Зато, уже года 3 нет просьб "ой, подвези", "приедь почини" и прочей хери. Считаю эту тысячу очень выгодным вложением
* * *
- У вас плохое настроение, мадам?
- Дa... сегодня только рыбку съела…
* * *
Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные а у одного белый. Любопытство деда рвёт на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного этак?Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются... Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
- Дед, мы не негры, а КРСники с Сургутнефтегаза , а это Ильдар. К нему вчера жена приезжала...
* * *
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
* * *
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита"
* * *
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.
* * *
