- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
* * *
— Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Так и лапша на тв каналах немаленькая, внученька.
* * *
С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша женщина.
* * *
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения.
Иначе их результаты хранились бы в тайне.
* * *
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
* * *
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!
* * *
Муж сказал, что я умница и красавица…
И абсолютно не важно, чей муж это сказал.
* * *
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
* * *
Как говорит мой приятель, врач-терапевт: "Россияне встретили новые решения правительства с большим подъемом ... давления."
* * *
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
* * *
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… они назывались «дефицит» и «очередь».
* * *
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
* * *
Как люди готовятся к зиме
Все: достают теплые вещи из шкафа
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
* * *
Всё можно объяснить. Но не всем.
* * *
Помню как я первый раз увидел папу пьяным.
Я пришёл домой пьяным и увидел папу.
* * *
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
* * *
Бывает хочешь самореализоваться, но выговорить это слово не можешь.
* * *
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
* * *
