Мне пришлось сбежать из дома - мои родители хотели заставить меня стать врачом. Как говориться, не пойман — не ЛОР.
* * *
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
* * *
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
* * *
Если женщина хочет сладкого, то она всех сможет убедить, что этот торт диетический
* * *
Люди сделавшие себе обрезание ради миграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
* * *
Трудоголики, запомните главное!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшиме работники месяца»!
* * *
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа
* * *
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа... Но мужчина, обычно,... приходит весь.
* * *
На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался
* * *
Иногда с супругой шутку разговариваем об увеличении груди.
Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнооборазие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...
* * *
— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
* * *
Приятель подарил кружку с голой бабой Жена неадекватная! Обиделась, кружку разбила, бабу выгнала!
* * *
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
* * *
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето
* * *
- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово) ?
- Россия
* * *
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
* * *
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.
* * *
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
* * *
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
* * *
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
* * *
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
* * *
Неломающаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может сломать все остальные игрушки.
* * *
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
* * *
Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией
* * *
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.
* * *
