Чем отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
* * *
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты
* * *
Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть кусок мяса
* * *
— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
* * *
Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше - 2/3 или 3/5, то он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: что лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих
* * *
- Аркадий Маркович, ваша сексуальная ориентация?
- Правша..
* * *
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.
* * *
Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!
* * *
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
* * *
Хочу чтобы в клубе был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь :
- что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой :
- могу предложить вам вон ту мадемуазель 50-ти летней выдержки с ароматом корвалола.
* * *
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
* * *
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали.
* * *
- А мне мама всегда покупает беляш за хорошую оценку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
* * *
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы ее хозяин ничего не заподозрил.
* * *
Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
* * *
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.
* * *
Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
* * *
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
* * *
Как навести порядок в гараже:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Бухать.
* * *
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
* * *
- Аркаша, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно... Иначе какой же это рай?!
* * *
Я против домашнего пopнo.
Во-первых, конечно, это аморально.
А во-вторых, ну куда против света, что за фигня в углу кадра, над головой воздуха не хватает, да посмотри ж ты, фокуса нет.
* * *
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.
* * *
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков, как будто их только что переехал камаз, с перегаром как у дракона решают опохмелиться чтоб чуточку улучшить свое состояние, покупают водку по акции, к бутылке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)
Первый:
О, смотри, тут ещё и орешки есть!
Второй (после долгой паузы):
Это чтоб от белочки откупиться, когда придет...
* * *
По ночам самый сильный магнитик - это сам холодильник, сука!
* * *
