Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
* * *
Интернет-таки очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам и поймал два вируса.
* * *
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.
* * *
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю своего браузера.
* * *
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
* * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
* * *
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо»
* * *
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
* * *
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут.
* * *
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции п@здюлей дали?
- Да разве это станция, так, сельская платформа..
* * *
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
* * *
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойный, руки в брюки!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки, что вообще с Вами происходит?
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?
* * *
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
* * *
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
* * *
- И почему я сразу красивой не родилась? Не пришлось красится никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
* * *
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
* * *
Соседи в общаге попросили кухонную фольгу, какие они у меня кулинары.
* * *
Из объяснительной в дежурной части: "Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более что пришел я туда пешком".
* * *
Последние слова которые услышал терминатор в России.
- Еб@ать Колян да тут меди килограмм на 50…
* * *
Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.
* * *
Маленькие хитрости.
Впервые идя в гости к девушке, не садись в лифт. Пройди пешком по лестнице на ее 9-й этаж, узнаешь все, что о ней пишут соседи.
* * *
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
* * *
Я стараюсь повышать свою финансовую грамотность. Вот недавно, например, узнал, что «доллар» пишется с двумя «л».
* * *
Поставила на смарт одну немалоизвестную программу-чистильщик, чтоб за свободным местом приглядывал. Через неделю прочитала на экране послание "какой беспорядок!", именно так, с восклицательным знаком, снесла к чёртовой матери с мыслью "ты ещё, тварь электронная, меня воспитывать будешь"...
* * *
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.
* * *
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:
Специалист по программному обеспечению.
* * *
