Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
* * *
Еврейский супергерой Супер–Яша умеет летать. Но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
* * *
Меня мучает вопрос: до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
* * *
Занимательный факт: До 90% процентов женской красоты состоит из мужского воображения!
* * *
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
* * *
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но в день.
* * *
б>я куда девается мой мозг на кассе
- 2 рубля не дадите?
- даду
Даду блать
* * *
Украинец молится Богу:
"Господи, я выходил на каждый майдан и боролся против продажной власти, но почему после каждого майдана жить становилось только хуже?
Господи, прошу тебя, пошли мне майдан, после которого жизнь станет лучше!"
И вдруг его желание исполняется, он оказывается 4 июня 1989 года на площади Тяньаньмэнь.
* * *
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
* * *
Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
* * *
поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор
* * *
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
* * *
весёлые истории экран покажет наш,
о том как в одном теле ладят умник и алкаш
* * *
Судья: - Подсудимый, назовите свою фамилию
Я: - Невиновен
Судья: - Что?!
Я: - Я легально поменял свою фамилию
Судья: - Понятно, подсудимый Невиновен, ...
Я: лунной походкой двигаюсь к выходу из суда
* * *
Интересный факт: каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
* * *
Объявление:
"Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!".
* * *
На Дальнем Востоке одного гражданина вызвали на допрос.
— Как вы объясните, что вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Ну, во время войны я спрятал одного еврея...
— И вам, не стыдно получать посылки от евреев?
— Очень стыдно, товарищ начальник.
— А о своем будущем вы подумали?
— Так точно! Я уже прячу одного китайца...
* * *
Встала на весы
Слабительный чай конечно дает результаты, но до модели еще срать и срать.
* * *
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...
* * *
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
* * *
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания у деда - это пиво и газета.
* * *
