— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Олег выглядит еще хуже.
* * *
Люблю русский язык
— Есть пить?
— Попить или выпить?
— Попить есть?
— Есть
— А есть есть?
— Есть
— А как это есть?
— Пить
* * *
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся, словно прекрасный цветок, сексуальности, разве, что может шуба, посиди, подумай об этом…
* * *
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!
* * *
В обувном магазине жена — мужу:
— Посмотри, какие симпатичные лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
* * *
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
* * *
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
* * *
При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.
* * *
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Не делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
* * *
Мне сказали сегодня, что алкоголь — это не выход. Конечно не выход. Это вход. В дивный новый мир.
* * *
Случайно прострелив себе ногу из парабеллума. Штирлиц судорожно листал русско-немецкий словарь, ища подходящие выражения.
* * *
Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
* * *
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно
* * *
Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец?
* * *
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой
* * *
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— …и что нас беспокоит ?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
* * *
— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— Шо вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
* * *
Всех денег заработать нельзя. А вот пропить можно.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
Печальная статистика запросов «Google»:
«Как стать русалкой?» — 27100 запросов за месяц.
«Как стать вампиром?» — 60500 запросов за месяц.
«Как стать умнее?» — 3600 запросов за месяц
* * *
— Алё, бабуль, приедь нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажу
* * *
Хочу, чтобы секc у сотрудников «Мтс», «Билайн"и «Мегафон», был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит… А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
* * *
Когда работаешь на дядю — не заработаешь на тёть.
* * *
— Женщины — они как хорошее вино…
— С годами только лучше?
— Ага. И хранить их лучше в тёмном подвале несколько лет.
* * *
