Суп с макарошками-буквами это суп-титры
* * *
— Где я?
— В раю…
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!
* * *
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже…
* * *
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано: «Поменьше вина!», но смысл — тот же…
* * *
В книжном услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном.
— Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь!
— Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!
* * *
Говорят лучшие пары начинаются с дружбы, но я думаю самая лучшая пара та, с которой отпустили
* * *
— Девушка, ваши родители случайно не чернобыльские сталкеры?
— Нет, а что?
— Тогда откуда у них такой прекрасный кровосос?
* * *
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
* * *
Пришел человек в банк с восточными традициями, брать кредит. Его спрашивают:
— А сколько Вам надо?
— Сто тысяч.
Менеджер подзывает кассира и говорит:
— Выдайте ему 100 тысяч.
— Где-то надо расписаться?
— Нет, не надо.
— А если я не отдам?
— Вам будет стыдно.
— Чего?
— Вам будет стыдно перед Господом, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если десятого числа не отдадите, одиннадцатого предстанете
* * *
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.
* * *
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
* * *
— Мадам опишите себя в двух словах.
— Я могу в двух буквах. «АХ!»
* * *
Если ваш муж переспал со всеми вашими подругами, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.
* * *
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
* * *
— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого! Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?
* * *
— Можно ли опускать в ванну включённый фен?
— Можно только если фен ещё на гарантии.
* * *
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти сорок тысяч!
* * *
— Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру»
— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд
* * *
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
* * *
Глухонемой поймал золотую рыбку… Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.....
* * *
