Двадцатка свежих анекдотов

26 063 2 pressa.tv
Двадцатка свежих анекдотов
Суп с макарошками-буквами это суп-титры

* * *
— Где я?
— В раю…
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

* * *
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже…

* * *
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано: «Поменьше вина!», но смысл — тот же…

* * *
В книжном услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном.
— Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь!
— Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!

* * *
Говорят лучшие пары начинаются с дружбы, но я думаю самая лучшая пара та, с которой отпустили

* * *
— Девушка, ваши родители случайно не чернобыльские сталкеры?
— Нет, а что?
— Тогда откуда у них такой прекрасный кровосос?

* * *
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…

* * *
Пришел человек в банк с восточными традициями, брать кредит. Его спрашивают:
— А сколько Вам надо?
— Сто тысяч.
Менеджер подзывает кассира и говорит:
— Выдайте ему 100 тысяч.
— Где-то надо расписаться?
— Нет, не надо.
— А если я не отдам?
— Вам будет стыдно.
— Чего?
— Вам будет стыдно перед Господом, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если десятого числа не отдадите, одиннадцатого предстанете



* * *
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

* * *
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

* * *
— Мадам опишите себя в двух словах.
— Я могу в двух буквах.  «АХ!»

* * *
Если ваш муж переспал со всеми вашими подругами, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

* * *
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

* * *
— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого! Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

* * *
— Можно ли опускать в ванну включённый фен?
— Можно только если фен ещё на гарантии.

* * *
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти сорок тысяч!

* * *
— Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру»
— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд

* * *
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

* * *
Глухонемой поймал золотую рыбку… Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.....

* * *
+41
Комментарии: 2
  1. Anchous
    Anchous 28 октября 2018 13:48 0
    Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.
    1. Miramistin
      Miramistin 28 октября 2018 15:16 0
      Актуально однако

похожие посты

Двадцатка свежих анекдотов

Заметил, что сколько бы ни было памяти на моем телефоне, мне все равно будет мало денег.

Двадцатка свежих анекдотов

Двадцатка самых свежих анекдотов

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: - Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря,

Двадцатка самых свежих анекдотов

Двадцатка свежих анекдотов

Разговор с мужем: Я: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный... Муж: Ты умнее. Я: Почему это? Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

Двадцатка свежих анекдотов
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex