Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.
* * *
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
* * *
Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, то можно попробовать выйти замуж.
* * *
— Алло, это хуячечная?
— Нет, это ху… ах ты ж сука
* * *
Встречаются два приятеля:
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались…
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной…
* * *
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
* * *
— Ты же не будешь шутить про моё зрение?
— Посмотрим.
* * *
— Аркаша, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
— Тааак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
— Ленина покрасишь.
* * *
В Нидерландах на 3D-принтере распечатали «умный» пешеходный мост.
Мост первым делом отправился в кофешоп.
* * *
И всё-таки поразительно, как же верхняя одежда влияет на самовосприятие, стоит облачиться в красивый плащ, так тут же ты выходишь шаркающей кавалерийской походкой, надеваешь пальто и вот по ощущениям ты уже притягательная вампирша, напяливаешь пуховик и вуаля! ты логотип мишлена!
* * *
Человек, который отвечает за аудиозаписи ВК, точно попадет в рай. Но только на час.
* * *
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию…
* * *
У Олега было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche»
* * *
— В чем суть туризма?
— Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
* * *
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
* * *
— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
* * *
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
* * *
— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
* * *
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.
* * *
Пока сегодня ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, сижу печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится какой-то парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза — обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он наконец-то заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля??
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… на секунду задумался мой собеседник, -у тебя клавиатура на иврите…
* * *
У учительницы в соцсетях есть кнопка «Выйти и зайти, как положено».
* * *
— Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло?
— Куда ушло — не знаю, но зато знаю, куда оно приходит поиграть!
* * *
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…»… Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
* * *
