Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
* * *
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
* * *
Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, когда она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней заговорить, а она: Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы -плохой человек.
+1 случай как пёс спас человека от дуры.
* * *
Всегда можно решить все словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
* * *
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины.
Женщины более чутки в этих вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.
* * *
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.
* * *
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Мы моржи, внучек!
* * *
SMM-щик одного бренда под Хэллоуин не написал пост про «жуткие скидки», и его ночью во дворе изнасиловали.
Хотя возможно, это просто совпадение.?
Если бы женщины не сопротивлялись то Камасутра бы была напечатана на одном листе.
* * *
Я не могу спокойно спать, когда в холодильнике мерзнет еда.
* * *
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
* * *
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
* * *
Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца? Я согласна.
* * *
- Я до тебя будто и не жила вовсе
- То-то я смотрю нихрена не умеешь
* * *
- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
* * *
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
* * *
Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших.
* * *
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
* * *
- Ну, что голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать? А?
- А, что такого-то ?
- А ничё ... добро пожаловать на колоноскопию!
* * *
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
* * *
Телеграмма: "Мама, пишите мне наличкой. Аркаша.»
* * *
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
— Это что такое, как под этим ночевать?
— Приносим извинения за не-палатки.
* * *
- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
* * *
