- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
* * *
Пришла сегодня на хэллоуинскую вечеринку в костюме твоего бати.
(то есть не пришла)
* * *
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
* * *
- Как на стареньком Вазе на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина, как на новеньком Мерсе - так тут же голые бабы появляются. - Тоже рыбачат!
* * *
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
* * *
Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…
* * *
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!
* * *
- Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо.
* * *
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она ПУСТАЯ.
* * *
Если долго смотреть на огонь, то все сгорит.
* * *
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
* * *
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить лишь 8 часов, я бы пошел с любимой по магазинам. И эти 8 часов мне показались бы вечностью.
* * *
Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
* * *
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
* * *
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
* * *
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
* * *
Две очень пожилые пары встретились и общаются
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
* * *
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!
* * *
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца
* * *
Человеку, который медлит с выбором, достанется выбор, сделанный обстоятельствами.
* * *
