27 самых новых анекдотов

27 самых новых анекдотов

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

* * *
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше...

* * *
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

* * *
Лозунг - "Президенту - пожизненный срок!" - это экстремизм или таки патриотизм!?

* * *
я: ну давай, покажи на что ты способен.
будильник: 3 часа ночи.
я: ранил.
будильник: 5 часов утра.
я: ранил.
будильник: 7 часов утра.
я: убил.

* * *
Те, кто не доживет до пенсии. будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

* * *
дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал

* * *
Почему старики, которые по телефону сообщают родственникам, что сели в поезд, орут так, что можно было обойтись без телефона?

* * *
- Вадик, я не понимаю, как ты   мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что   она - дура!
- Так у неё чёлка...

* * *
- Скажите, Боря, вы играете на рояле? - Не знаю - не пробовал.

* * *
Спасибо корейцам за художественный фильм «поезд в пусан» за то что он своим названием навсегда избавил меня от необходимости искать какой-то другой эвфемизм для секса

* * *
На данный момент учеными обнаружено всего четыре подвида народности майя:
1. майя хи
2. майя ху
3. майя ха
4. майя ха-ха



* * *
Муж спрашивает жену: "Почему ты не говоришь мне когда у тебя наступает оргазм?"
Жена отвечает: "Мне не нравится звонить тебе на работу".

* * *
Если бы моя лента состояла только из художников, я бы её называл
ИЗОЛЕНТА

* * *
Замечали, что люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза?

* * *
Синхронистки не оправдали надежды тренера и одновременно ушли в декрет.

* * *
Интересно, а Рикша, подгоняемый электрошокером, будет считаться троллейбусом?

* * *
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

* * *
Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчинённый: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

* * *
Приходят 3 медведя домой и видят что дома кто-то был
1 медвед: кто пил мой фрапучино шоколадная ява со сливками
2: кто пил мой латте венти с двумя шотами на кокосовом молоке
3: кто пил мой безлактозный орехово-ирисный латте с мятой
Выходит девочка из шкафа и говорит: я лесбиянка

* * *
Купила красную помаду в маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из пятерочки.

* * *
- Папа, и почему эта горилла так на нас смотрела?
- Подожди, сынок, это только касса зоопарка.

* * *
Если человеку дать рыбу, он будет сыт один день,
а если дать удочку он нажрётся водки и изгадит весь берег.

* * *
Москва, 1979 год. Холодный декабрьский вечер. К постовому милиционеру подходит подвыпивший иностранец:
— Подскажите, где находится ближайший публичный дом?
— В Стокгольме.

* * *
Я : да я этих девушек меняю как перчатки
Друг : ну ты прям ловелас, получается..
Я *вспоминаю что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад* : и не говори

* * *
- Сестра, скальпель!
- Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать?

* * *
Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой: Люда, что за парень стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

* * *
Оцените публикацию
+32
Комментарии: 5
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
  1. Anchous
    Anchous 12 ноября 2018 10:32 0
    - Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
    - Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
  2. Anchous
    Anchous 12 ноября 2018 10:35 0
    Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.

    - Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил литератор.
  3. Anchous
    Anchous 12 ноября 2018 10:36 0
    Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
  4. Anchous
    Anchous 12 ноября 2018 10:36 0
    - Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!
  5. Anchous
    Anchous 12 ноября 2018 10:36 +2
    Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex