Экспериментальным путём было установлено, что сопротивление проводника больше, чем сопротивление проводницы.
* * *
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
* * *
О сообразительности некоторых сотрудников:
- Понимаешь в чем беда я, когда-то, много лет назад, во времена dos и win3.1, переписывал все хелпы к банковской системе, меняя там фразу "... после чего нажать Enter" на фразу "... после чего нажать и отпустить Enter"
* * *
Сема бросил свою девушку, поскольку считал , что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен
* * *
Я водку пил, вино и виски,
И пиво литрами хлестал,
Теперь горстями ем из миски
Фестал
* * *
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
* * *
Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
* * *
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
* * *
Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.
* * *
плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся(
* * *
xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед
* * *
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
* * *
Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.
* * *
- О, Господи! Что это у вас такое на шее??
- а, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
* * *
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
* * *
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
* * *
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
* * *
Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.
* * *
На месте преступления нашли дырокол. Место преступления - фабрика по производству презервативов.
* * *
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
* * *
Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
* * *
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
* * *
Подвозил маму, она предложила заехать в McDonald’s, а я ответил: "Зачем, если дома есть рис?"
Я сделал это за всех нас, ребята.
* * *
