Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
* * *
Представляете каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
* * *
Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
* * *
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
* * *
Едет как-то мужик в поезде. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то?
- Бабка по рельсам шла.
- Так давить надо было!
- Да только возле леса и догнал!
* * *
Великие реформы в России:
- принятие христианства
- написание свода законов
- отмена крепостного права
- редактирование твитов
* * *
- я за здоровый образ жизни
- но у тебя пиво в кружке
- а разве это не здорово
* * *
Забегают в избу дети,
Второпях зовут отца:
- Тятя, тятя, нейросети
Заменили продавца!
* * *
- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
* * *
Я не тот, что прежде
И из года в год
Я еще сильнее
Становлюсь не тот...
Голова лысеет,
Нет почти зубов,
Без очков не вижу
Ночью даже снов
* * *
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус Балтики №9.
* * *
Стараюсь не курить после секса, потому что жена не выносит табачного дыма и может проснуться
* * *
Аргументный аргумент
Женщины всегда пытаются оправдаться: "Я не умею готовить, потому что мама меня не научила".
Но ваша мама не учила вас и члены сосать, не так ли?
* * *
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Я им обещал...
* * *
Эскимо, со вкусом потерянной любви, это когда в упаковке только деревянная палочка.
* * *
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифуры.
* * *
Замрешь бывало у кефира,
Нe жирный выбираешь сорт,
Хоп, а в корзинке: водка, сало
И торт...
* * *
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
* * *
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
* * *
Лайфхак:
Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью дешевле.
* * *
