Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
* * *
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака.
- Вот именно.
* * *
Диалог с клиентом.
- Вы мне не то даете! Я спрашивала обогреватель на 500кВт, а тут 480Вт!
- Женщина, понимаете, нагревателей такой мощности не существует. Может быть вы ошиблись и имеется в виду 500Вт?
- Не путайте меня! Я сама все знаю! Мне в туалет в деревню нужен обогреватель в 500кВт!
- 500 кВт это огромная мощность! У вас из туалета получится крематорий!
- У нас зимы холодные
* * *
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
* * *
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да, Соломон Яковлевич! Хуже того - у вас свиной грипп!
— Неужели свиной?!
— А вы себе как думали? Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
* * *
— Моя жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?
— Нет, я пью, а она страдает..а
* * *
Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!
* * *
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
* * *
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
* * *
— Даша, что ты делаешь?
— Кудри вью.
— Что, прости?
— Code Review.
* * *
Кому какое дело смотрю я порнуху или нет?! Моралисты гребанные! Я заплатил столько же сколько и остальные пассажиры, этого самолета, поэтому имею право!
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.
* * *
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
* * *
— Дорогой, я ушла к гинекологу!
— Да, давай, покажи им там всем!
* * *
Слова которые разбиваю сердце:
- я не люблю тебя
- нам нужно расстаться
- ты полный неудачник
- я уже видел этот мем
* * *
Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
- Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.
* * *
Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.
* * *
Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.
* * *
Мой отец говорил:
«Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда»
Но моя карьера сложилась удачно, и я все это могу. Не зря я устроился ночным сторожем на кладбище.
* * *
— Изя, дорогой, когда мы уже поженимся?
— Роза, я не хочу жениться! Я хочу есть!
— Вот там как раз и поешь...
* * *
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
* * *
— А кем ты работаешь?
— Я — офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
* * *
На рынке:
- Почем этот гусь?
- 40.
- А так, шоб я плохо о вас не думал?
- 30.
* * *
