Самые свежие анекдоты (23 штуки)

27 920 2 pressa.tv
Самые свежие анекдоты (23 штуки)
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды» Я был впечатлен…
Поинтересовавшись, я узнал что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

* * *
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.

* * *
- В «Жириновского» играть будешь?
- Это как?
- Пошли в сарай, покажу

* * *
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

* * *
ты меня ругаешь
за вино в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты блять вообще.

* * *
На приеме у врача по поводу камешка в почке:
-Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
-Да нет, никаких особых запретов.
-И что, даже соленое можно?
-Нет, вы что, соленое никому нельзя.

* * *
Иногда сидишь дома и думаешь:
— Всё-таки у меня самая лучшая работа в мире. Я лечу людей. Я нужен своей стране. Кто ж в конце концов, если не я?!
Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается.

* * *
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Саратове все еще 1995 год

* * *
У будующего папы спрашивают
Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
Мальчика.
А почему?
Тогда точно купят железную дорогу на радиоуправлении

* * *
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.



* * *
После развода Оксану ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

* * *
- Запрещенное что-нибдуь везете?
- Везу
- Везет

* * *
— Нет, я бы с тобой в разведку не пошёл..
— А с кем бы пошёл?
— Та ни с кем! Оно мне надо?.

* * *
- Ой Роза, мой Сёма вчера был в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за с мая прошлого года!

* * *
В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: «ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно». Для меня это до сих пор весомый аргумент

* * *
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

* * *
- А вот эта моя татуировка — китайский иероглиф «Мужественность».
- Так тут только половина
- Потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

* * *
У всех в 30 лет начинаются отложения солей и только у Ги Лалиберте началось отложение Дю Солей.

* * *
Приближается Новый Год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.

* * *
Секретарша дрессировщика Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать – этих баб хрен поймешь!

* * *
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня...

* * *
- Почему Вы не помогли своей жене, когда она тонула?
- Да я ваще не понял, что она тонет... Орала как обычно...

* * *
— Знаете как заинтриговать идиота?
— Как?
— Ответил в direct
— А скажите и мне!
— В direct
— Можно узнать как заинтриговать идиота?
— Ответил в direct

* * *
+42
Комментарии: 2
  1. Anchous
    Anchous 19 ноября 2018 12:37 0
    - Как у вас с карьерным ростом?
    - Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
  2. zonde_r
    zonde_r 19 ноября 2018 17:38 0
    Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше

похожие посты

Свежие анекдоты 22

А если даме шлют дикпики в личку, означает ли это, что она дикпиковая дама?

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты 20

За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно.

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты (22 штуки)

Звонили из рая спрашивали россиян

Свежие анекдоты (22 штуки)
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex