Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.
* * *
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
* * *
Если громко бегать на работе и кричать, что все п@доры, то начальник подумает, что «вот кто тут реально работает и переживает»
* * *
Переработка вторсырья это когда я в офисе задерживаюсь.
* * *
Очень хочется, чтобы рядом был мужик, который обнял бы и сказал, что всё будет хорошо. А потом пошёл и правда решил все проблемы. А потом понимаешь, что этот мужик ? это ты сама
* * *
xxx: Это же — планер! Главное — взлететь и набрать высоту. Далее лавировать в восходящих потоках. При этом, для взлета вообще ничего не нужно, ни тяни-толкая, ни лебедки. Ничего! Даже разрешения и медкомиссии!
xxx: После взлета, джеты, как я понимаю, просто убираются в дырочку, для них приспособленную.
yyy: Умение садиться, полагаю, все же потребуется.
xxx: Для полета? Нет.
zzz: для второго полета.
* * *
* * *
- Любимый, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
* * *
пять стадий принятия того что уже почти зима:
1. ходить в осеннем пальто
2. быстро ходить в осеннем пальто
3. надевать свитер под осеннее пальто
4. надевать свитер под осеннее пальто и ходить очень быстро
5. пуховик
* * *
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
* * *
Урок в израильской школе.Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает: ?— Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона… ?Абраша, саркастически: ?— Это она сама вам такое рассказала...?
* * *
Секс, как гучи-много не бывает!
Кокаин, как версаче-уже не модно, но многие привыкли..
Сигареты, как валентино-элегантно, но старит…
Клубы, как ричмонд... уже смешно...
Алкоголь, как D&G-только в меру...
Замуж, как Шанель-все хотят...
Скромность, как картье-всех украшает
* * *
- Может познакомимся, кофе попьём?
- А может сразу в Шоколадницу?
- Что?
- Что?
* * *
Всегда думал, что газлайтинг — это когда пердишь на зажигалку.
* * *
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха
* * *
У нас почему–то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
* * *
Зарплата делает меня человеком с ограниченными возможностями
* * *
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
* * *
Я думаю, что мир был бы гораздо лучше, если бы в нем не было пушек.
Тогда мы бы наконец-то сфокусировались на более важных вещах, таких как бои на мечах и как убить одним ударом.
* * *
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает - скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле - все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите
— Куда?!! Куда, бл@дь?!! Ну, посмотри,куда я её,бл@дь, уберу???
* * *
Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло.
* * *
Взрослая жизнь омерзительна. Я только что съела целую тарелку гречи с брокколи, а меня никто не похвалил!
* * *
Интересный факт
Антипрививочные мемы живут дольше непривитых детей.
* * *
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
* * *
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
* * *
