Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.
* * *
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
* * *
- Доктор, скажите мне откровенно: почём я болен?
* * *
Люди которые писали ответы-mail.ru думали о моём образовании больше, чем всё министерство образования
* * *
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
* * *
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
* * *
- Мама, вот я выучусь, женюсь и поеду жить в Америку!
- Сыночка, а зачем тебе жениться здесь и тратиться на два билета дотуда?
* * *
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
* * *
Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ничего. На днях ко мне подошел поддатый мужчина и спросил: «Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите»
* * *
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал…
* * *
–У вас в резюме указано, что вы лауреат Нобелевской премии.
–Да.
–В какой области?
–В Одесской.
* * *
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.
* * *
Зона,умирает зэк,около него сидит другой,и говорит:
- Слышь,Колян,а можно когда ты ласты склеишь я твою голову отрежу и пепельницу из черепа сделаю?
- Нафига??! - спрашивает его кент.
- Ну типа память будет.....
- Ты мне лучше хрен отрежь!
- Нафига??!
- Мундштук себе сделаешь.Типа память будет.
* * *
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.
* * *
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
* * *
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
* * *
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?- ВОТ ИМЕННО!
* * *
После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
* * *
- Сереж, может посмотрим заграничные новости?
- Секунду, найду какой-нибудь российский канал
* * *
Я здоров, как бык на бойне.
Сыт, как мышь крысиным ядом.
Бодр и весел, как покойник.
Я в порядке! Но в обратном...
* * *
