В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».
* * *
Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.
* * *
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
* * *
Как же за@бало заходить на пинтерест за картинкой а потом через три часа выходить оттуда вы@банным в глаза кучей других картинок и забывшим зачем зашел
* * *
Из всех суперспособностей я бы выбрал платёжеспособность
* * *
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс" Врачи.
* * *
Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.
* * *
- Маша, к тебе ухажеры пришли!
- Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова.
* * *
Бабы без шапок — в активном поиске
Бабы в шапках — встречаются
Бабы в шапках и капюшоне — помолвлены
* * *
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»
* * *
Моя черная пятница - это зарплата со скидкой 50%
* * *
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку
* * *
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
* * *
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
* * *
— Ээ, ты куда села?
— Извини, у меня плохая память на лица
* * *
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
* * *
Не дала? Вызываешь ей Uber и во время поездки меняешь оплату на наличные.
* * *
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
* * *
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
* * *
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай.
* * *
