В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми
* * *
Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
* * *
- Ты Наташку знаешь?
- Знаю, хорошая, добрая, душевная, никогда не откажет...
- А Юльку?
- У, та еще бл@дь, никогда не даст, шлюха.
* * *
Сына спрашиваю:
- Ты с Костяном и Вованом гулять идешь?
- Нет.
- А с кем?
- С Костей и Вовой.
Ну хоть не с Константином и Владимиром.
* * *
Вчера из-за выпавшего снега было очень лениво идти полчаса в бассейн, поэтому я пошёл в Макдоналдс, который в сорока минутах ходьбы
* * *
— только не забудьте двери закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— день открытых дверей
* * *
Я *выбираю новогоднюю гирлянду*
Я: Она прочная?
Продавец: Да
— Достаточно прочная?
— Весьма
— Меня бы выдержала?
— ....
— )))
— Я не буду вам гирлянду продавать
* * *
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится ?
* * *
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
* * *
Школоте не понять, каково это было жить до интернета.
Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
* * *
Мужика посадили в тюрьму. В камере спрашивают, за что мол.
- Белого медведя убил. Дали 5 лет. А ты за что?
- Жену убил. Дали 8 лет.
- Многовато. Там и меха-то с ладошку.
* * *
Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет
* * *
— Какая у вас нога толчковая?
— Обе.
— Как это?
— А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?
* * *
Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу
* * *
Любовь называют химией потому, что так же нифига не понятно.
* * *
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
* * *
Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
* * *
Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
* * *
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика с мapиxyaнной
* * *
