Мне было сложно видеть мою бывшую с её новым парнем, пока я не купил очки.
* * *
Скорее бы 61, чтобы поехать на Украину
* * *
- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.
* * *
Мало кто знает, что Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
* * *
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
* * *
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 15 000 в месяц...
* * *
- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
* * *
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
* * *
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель.
Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает:
- Сколько?
Чёрт: - 5000$.
Заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил:
- Сколько?
Чёрт:
- 5000000$.
Заплатил.
Учитель:
- Ну дай и я позвоню.
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио. Закончил, спрашивает:
- Сколько?.
Чёрт:
- Бесплатно.
Президент и бизнесмен:
- Почему?
Чёрт:
- Из ада в ад по внутреннему тарифу.
* * *
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
* * *
Как много нам открытий чудных
Готовит виски натощак
* * *
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
* * *
Ничто так не выдаёт истинный вес женщины, как таблетки активированного угля
Он : хочешь анекдот?
Она : про кого?
Он : про тебя
Она : ну давай
Он : заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она : *смущается*
Он : идёт в сторону барной стойки
Она : *краснеет*
Он : а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
* * *
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
* * *
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
* * *
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?
* * *
