Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».
* * *
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении
* * *
Очень легко тосковать по девушке, если вы постоянно смотрели сериалы.
Сердце замирает и стеснительно стучит каждый раз, когда я слышу знакомое 1XBЕТ НАДЕЖНЫЙ БУКМЕКЕР...
* * *
? Как называется праздник, которые отмечают еврейские комики?
? Хихихаханука.
* * *
Если вас спросили "любите ли вы минет?" - не спешите кричать "да!". Обязательно задайте уточняющий вопрос.
* * *
Встречаются 3 пенсионера: Михалыч, Петрович, Сергеевич.
-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?
- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?
- Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич рассказывай , сам то как?
- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.
* * *
вторник нам коварно
снегом бьёт в лицо
остаётся только
надекабрицо
* * *
РЖД так говорят «спасибо что выбрали РЖД» как будто у нас был выбор
* * *
Если с наступлением холодов к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
* * *
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо! " А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
* * *
- Ты же говорила, что не пьешь?!
- Бухая, наверно, была...
* * *
Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится.
* * *
— У тебя ceкc с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
* * *
-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
-С которой он живет.
* * *
Иногда девушке бывает трудно переварить новость о том, что она поправилась. Ведь она уже переваривает Биг Тейсти, 20 наггетсов и картошку.
* * *
Любое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять. А не уткнуться в него лицом и плакать.
* * *
"Жена Мамаева обвинила футболиста в измене"
Она вообще в курсе что в тюрьме особо не спрашивают?
* * *
- А реклама-то, оказывается, работает?
- Как ты это понял?
- Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож на дачу". А ночью нас обокрали.
* * *
Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.
* * *
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
* * *
- Блин, что мне теперь ему сказать?
- Правду.
- Какую еще правду?
- Ну, не знаю. Придумай что-нибудь...
* * *
Объявление в газете:
"Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется непьющий электрик".
* * *
- Оксана, а что это вы сегодня пьяная?
- А Оксана идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной
* * *
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины!
* * *
Чуть было не написала таксисту негативный отзыв, потому что в салоне воняет бухлом.
Пока не дошло, что от меня
* * *
