— Мам, срочно вступи в эту группу и поставь «класс» всем записям!
— «Лучшие помпы для члена»? Чтооо?!
— Мам, у меня KPI горят!
* * *
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары..
Вы поймете , как это мало!
* * *
В магазине:
- Можно фарш, пожалуйста
- Сколько?
- Ну давайте грамм 700
*Накладывает*
*Взвешивает*
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдет?
- Да, давайте
* * *
Жду когда появится Яндекс.баба, чтобы уже перестать обслуживать мужиков самой
* * *
У меня очень заразительный смех. И кашель.
* * *
— Как тебя зовут?
— Давид.
— Давид?
— Да, вид.
— А как твоё имя на английском?
— Yesview.
— Есвью?
— Да, смотреть.
— Да?
— Вид.
* * *
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под растительного масла для сдачи на переработку
* * *
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
* * *
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
* * *
Если у обоих геморрой и они ужинают, то можно ли это называть «ужин при свечах»?
* * *
Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
* * *
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть котлеты и посмотреть документальный фильм про пчел.
5. никак.
* * *
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
* * *
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. Как горит огонь
2. Как течёт вода
3. Как сотрудница с офигенными сиськами пришла на работу с глубоким вырезом
* * *
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
* * *
Tumblr: запрещает изображения со сценами секса
Facebook: запрещает тексты про секс
Twitter: ну что как ебать тебя будем?
* * *
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы!
* * *
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
* * *
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
* * *
Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
* * *
