Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
* * *
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом
* * *
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, так долго пиздит. Ей -богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.
* * *
4 правила тайм-менджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку.
* * *
С людьми, которые путают -тся и -ться, я бы не стал заниматься сексом. Мало ли что можно подхватить...
* * *
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
* * *
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
* * *
В десятом классе победил на городской олимпиаде по астрономии. Пацаны в классе дали прозвище "Звездочёт". Было немного обидно, типа я ботан какой-то. Не знаю как сейчас, а тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку в семье. Рассказал об этом бате, тот пару минут поржал, а потом стал звать меня "звездюком"...
* * *
Самые ужасные режимы
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна
* * *
жили у бабуси
два обычных гуся
один серый другой серый
прям как твои будни
* * *
Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк
* * *
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
* * *
Из спора о гомосексуальности
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
* * *
Если переставить некоторые буквы в слове "четверг", то получится "греветч", а значит это ничего не значит, давай пиздуй на работу, лентяй.
* * *
Отсутствие ума у девушки, мужчина может простить. Но отсутствие жопы, он не простит.
* * *
Давайте говорить как петербуржцы!
Неправильно: ПУКАН БОМБИТ
Правильно: бьётся в тесной печурке огонь
* * *
У нас было 2 пакета игрушек, 4 гирлянды, коробка наполовину наполненная мишурой. Не то чтобы это было необходимо, но если начал украшать квартиру, трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это подарки. Я знал, что рано или поздно мне придется их покупать.
* * *
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней а ты ему не даёшь
* * *
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.
* * *
Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе
ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ
* * *
Котику не боли, собачке не боли, а мне на Бали
* * *
