- Я акционер
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции
* * *
Не стриптизёрша, а пилонщица. Не секретарша, а помощник руководителя. Не позор семьи, а бариста
* * *
— Подайте, Христа ради …
— Девушка, как вам не стыдно! Молодая, здоровая, шли бы работать!
— А я после работы.
* * *
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
* * *
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!
* * *
Такой минус на улице, что хочется прям под этот минус спеть)))
* * *
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец", всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
* * *
Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
* * *
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением…
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города… Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
* * *
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя..
* * *
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?
* * *
Старый еврей стучит в туалет сыну- Абраша, старайся в уборную на работе,
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!
* * *
Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.
* * *
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это ее муж!
* * *
«Я не хочу» - прекрасная в своей лаконичности фраза
Не понимаю, почему ее перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением
* * *
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
* * *
— Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
— Нужно найти новых друзей?
— Да.
* * *
Настроение свалить после второго урока, но я на работе.
* * *
— Здравствуйте, это отец Саши?
— Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
— Я мама Тани... знаете, сегодня наши дети играли в доктора.
— Ну... у детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
— Да лучше бы он её выебал, он же ей аппендицит вырезал.
* * *
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
* * *
