- Дорогая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Дорогая, я есть хочу!
- Я сплю!
* * *
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
* * *
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина
* * *
Бог: Спроси о чем угодно.
Я: Почему «Минюст» не пишется через твёрдый знак?
Бог: *тянется к кнопке «снова затопить Землю»*
* * *
Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.
* * *
Она: - Огромное Вам спасибо! Застрять зимой на трассе - это страшно! Даже не знаю, как Вас отблагодарить...
Он: - Да как же не знаете - знаете...
* * *
Сегодня на улице на встречу мне шли отец с сыном лет трех, сын что-то отцу на своем «на детском» взахлеб рассказывал, на что отец ему сказал: «твои мысли абсурдны и ход их не логичен», малой замолчал… а я в шоке.
* * *
Из переписки:
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, ну ладно, давай...
* * *
ВАМПИРЫ: ооо мы так боимся серебряных пуль ооо пожалуйста не стреляй в нас ооо они убьют нас ооо мы хотим жить
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*
ВАМПИР 1: псст, он ушел?
ВАМПИР 2: вроде да
ВАМПИР 1: в ломбард?
ВАМПИР 2: в ломбард
* * *
Женщины давно не апгрейдились. Ни новой графики, ни новых фич. И всё за голду.
* * *
Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают"
* * *
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
* * *
До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
* * *
Античность: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Средневековье: НЕЛЬЗЯ, ГРЕШНО
Галантный век: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Викторианская эпоха: НЕЛЬЗЯ, ГРЕШНО
Сексуальная революция: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
[вы находитесь здесь]
* * *
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
* * *
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды:
- в 60 по старому стилю и в 65 по новому...
* * *
Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.
* * *
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
* * *
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
* * *
Давай мы сейчас расстанемся, но это как-будто на Новый год?
* * *
- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
* * *
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
* * *
Мой доставщик пиццы позвонил мне сказать, что его поставили на другой район, и теперь он не сможет доставлять мне пиццу. Все бы ничего, но я услышал в его голосе искреннюю грусть.
* * *
Стадии опьянения:
3. Я вас всех люблю, ребята!
2. Массоны нам навязывают все, что модно
1. Прямой эфир в инстаграме
* * *
- И что же, Олег, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Оксана, мужчины не плачут!
* * *
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
* * *
