Анекдоты дня

15 416 2 pressa.tv
Анекдоты дня

- Дорогая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Дорогая, я есть хочу!
- Я сплю!

* * *
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?

* * *
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина

* * *
Бог: Спроси о чем угодно.
Я: Почему «Минюст» не пишется через твёрдый знак?
Бог: *тянется к кнопке «снова затопить Землю»*

* * *
Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.

* * *
Она: - Огромное Вам спасибо! Застрять зимой на трассе - это страшно! Даже не знаю, как Вас отблагодарить...
Он: - Да как же не знаете - знаете...

* * *
Сегодня на улице на встречу мне шли отец с сыном лет трех, сын что-то отцу на своем «на детском» взахлеб рассказывал, на что отец ему сказал: «твои мысли абсурдны и ход их не логичен», малой замолчал… а я в шоке.

* * *
Из переписки:
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, ну ладно, давай...

* * *
ВАМПИРЫ: ооо мы так боимся серебряных пуль ооо пожалуйста не стреляй в нас ооо они убьют нас ооо мы хотим жить
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*
ВАМПИР 1: псст, он ушел?
ВАМПИР 2: вроде да
ВАМПИР 1: в ломбард?
ВАМПИР 2: в ломбард

* * *
Женщины давно не апгрейдились. Ни новой графики, ни новых фич. И всё за голду.

* * *
Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают"

* * *
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.



* * *
До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

* * *
Античность: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Средневековье: НЕЛЬЗЯ, ГРЕШНО
Галантный век: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Викторианская эпоха: НЕЛЬЗЯ, ГРЕШНО
Сексуальная революция: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
[вы находитесь здесь]

* * *
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

* * *
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды:
- в 60 по старому стилю и в 65 по новому...

* * *
Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

* * *
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

* * *
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

* * *
Давай мы сейчас расстанемся, но это как-будто на Новый год?

* * *
- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

* * *
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

* * *
Мой доставщик пиццы позвонил мне сказать, что его поставили на другой район, и теперь он не сможет доставлять мне пиццу. Все бы ничего, но я услышал в его голосе искреннюю грусть.

* * *
Стадии опьянения:
3. Я вас всех люблю, ребята!
2. Массоны нам навязывают все, что модно
1. Прямой эфир в инстаграме

* * *
- И что же, Олег, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Оксана, мужчины не плачут!

* * *
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.

* * *
+42
Комментарии: 2
  1. Olga
    Olga 23 декабря 2018 10:18 +2
    Спасибо, подняли настроение!
  2. Olga
    Olga 23 декабря 2018 10:18 0
    kissing_heart

похожие посты

Анекдоты дня 21

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Анекдоты дня

Свежие анекдоты 24

Знаете почему маленькие собаки такие злые? Они, сцуко, концентрированные!

Свежие анекдоты

30 свежих анекдотов

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему?

30 свежих анекдотов
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex