Доход мэра Нью-Йорка Билла де Блазио составил за год $225.000.
Доход мэра Клинцов составил $1.000.000.
Чтобы победить себя, надо думать как себя.
* * *
Если доллар будет стоить 100, многим мужикам придётся научиться вырезать цветы из бумаги на 8 марта.
* * *
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром
* * *
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
* * *
Сервис "Яндекс Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
* * *
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает ничего не будет.
* * *
Запретили устанавливать табло с курсами валют, потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
* * *
Папа Римский, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа Римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил Папа Римский за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Папы и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай–Лама:
— Какие столбики?
* * *
Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда блять возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой пиздует, создаёт пробки, кричит.
* * *
На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку похер.
* * *
Вспомнил детскую фразу «Жопе слова не давали» и хочу начинать с нее рабочие письма.
* * *
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
* * *
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
* * *
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
* * *
Я всегда думал что худи - это когда в человеке до 70 кг, а когда больше - это толстовка.
* * *
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
* * *
Немцы, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов
* * *
- Как вы стали валютной проституткой?
- Вот вы знаете, повезло
* * *
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать, пока дорогой.
* * *
- Ты уже даже в моем присутствии не стесняешься лазать по порносайтам?
- Это твой инстаграм
* * *
- В уголовном кодексе есть статья «Доведение до самоубийства».
- Интересно, десятикратное увеличение тарифов ЖКХ подпадает под эту статью?
* * *
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
* * *
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег
* * *
