Анекдоты дня 18

Анекдоты 12 795 1 pressa.tv
Анекдоты дня

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

* * *
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.

* * *
Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...

* * *
Отец года:
Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю, доча проснется. Так и сбил их."

* * *
Большой взрыв, звёзды рождались и погибали, миллионы лет эволюции органической жизни, чтобы появился я и сегодня выкинул свой телефон в мусорку вместе с содержимым подноса в Макдоналдс

* * *
– Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
– Успокойся, это балет

* * *
Музыка может переносить нас в другие места.
Мы открываем дверь кафе, там играет Jingle Bell. И вот мы уже идем в другое место.

* * *
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы он смотрел.

* * *
Я не бухаю в одиночестве. Я самозанятый, и это корпоратив.

* * *
Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

* * *
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

* * *
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

* * *
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

* * *
Хочу, что бы у нас открыли сервис "Яндекс.Брат" приезжает чувак и даёт тебе пиздюлей, за то какую дичь ты творишь.

* * *
2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки

* * *
В детстве
Начало января: воротишь нос от большинства конфет, еле запихиваешь в себя очередную рафаэлку или милку
Конец января: с видом оголодавшего дикаря дожираешь раковые шейки со дна своих новогодних подарочных наборов

* * *
Оксана знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

* * *
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива

* * *
Оцените публикацию
+41
Комментарии: 1
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
  1. Anchous
    Anchous 26 декабря 2018 11:31 0
    Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex