Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
* * *
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
* * *
Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...
* * *
Отец года:
Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю, доча проснется. Так и сбил их."
* * *
Большой взрыв, звёзды рождались и погибали, миллионы лет эволюции органической жизни, чтобы появился я и сегодня выкинул свой телефон в мусорку вместе с содержимым подноса в Макдоналдс
* * *
– Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
– Успокойся, это балет
* * *
Музыка может переносить нас в другие места.
Мы открываем дверь кафе, там играет Jingle Bell. И вот мы уже идем в другое место.
* * *
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы он смотрел.
* * *
Я не бухаю в одиночестве. Я самозанятый, и это корпоратив.
* * *
Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
* * *
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
* * *
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
* * *
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
* * *
Хочу, что бы у нас открыли сервис "Яндекс.Брат" приезжает чувак и даёт тебе пиздюлей, за то какую дичь ты творишь.
* * *
2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки
* * *
В детстве
Начало января: воротишь нос от большинства конфет, еле запихиваешь в себя очередную рафаэлку или милку
Конец января: с видом оголодавшего дикаря дожираешь раковые шейки со дна своих новогодних подарочных наборов
* * *
Оксана знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
* * *
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива
* * *
