Один раз я был в таких серьезных отношениях. Что мы даже не улыбнулись ни разу.
* * *
Кому в третьем классе делали Манту?
Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
* * *
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 180 лошадей!
* * *
Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».
* * *
Не понимаю, как вообще можно не любить тревожность.
Моя мне только помогает по жизни.
Например, сегодня мне нужно в больницу к 11, и я все успеваю, потому что встал сам. Без будильника в 3:40.
* * *
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.
* * *
– Марк Соломонович, я вчера я был у Циперовичей.
– И что ты там делал, Боря ?
– Я им играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
* * *
- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- В интернете.
* * *
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: тот ли английский они знают.
* * *
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать...
* * *
31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!
* * *
— Сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, блять. Денег сколько, спрашиваю?
* * *
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
* * *
"Я столько не съем", подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
* * *
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
* * *
Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.
* * *
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У вас там стакан на трибуне не освободился?
* * *
Смена эпох: Библиотека. Дискотека. Ипотека.
* * *
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж сильно я и хотел жить
* * *
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
* * *
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
* * *
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
* * *
Внимание! Разрешение на изготовление и употребление оливье можно получить в ЖЭКе с 15.00 до 16.30 ежедневно.
При себе иметь справку о доходах за последние 45 лет, флюорографию и справку с БТИ, гороскоп на июль и 14 фото 8х7.
* * *
