Когда с девушкой происходит рискованный диалог:
- А ты будешь меня любить даже когда я потолстею?
- Я уже.
* * *
- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала?
- Помню, конечно!
- Помнит он... А вот зеленый горошек забыл купил!
* * *
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
* * *
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
* * *
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
* * *
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
* * *
На компьютере высветилось окно и спросило, действительно ли я хочу выйти
* * *
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажите?
* * *
Во мне живет две личности: одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
* * *
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках...
Мало ли как сложится...
* * *
Любой год - отличный, если Вы, в нём живёте....
* * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
* * *
Ну все. Подарки на новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
* * *
В Швеции по телеку реклама: мужик и баба лежать полуголые в постели, тут внезапно в спальню заходит МУЖ — баба подрывается и начинает прятаться в шкаф.
* * *
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
* * *
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
* * *
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
* * *
Старость - это когда устал наряжая елку.
* * *
Вам одиноко?
Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке!
* * *
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
* * *
