Анекдоты дня 32

Анекдоты 15 040 0 pressa.tv
Анекдоты дня

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек, который интереснее интернета.

* * *
- Дорогой, куда поедем отдыхать?
- Судя по деньгам милая… Ни хрена мы не устали!

* * *
Гарри Поттер и позавчерашнее оливье

* * *
- Однажды я спросил Оксану , чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

* * *
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.

* * *
- Любимый у меня две новости, плохая и хорошая.
- Давай с плохой
- Я потратила все твои деньги.
- А хорошая
- Я люблю тебя даже бедного.

* * *
Олег ждёт у салона красоты. Оксана выходит.
- Ну ничего, дорогая, ты сделала все что смогла!

* * *
Зачем покупать салюты, когда можно чихать с ртом, набитым оливье?

* * *
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.

* * *
Покупаю шампанское. Спрашиваю - "Паспорт надо?". Кассир вздыхает - "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".

* * *
- Опять овсянка, Бэрримор?
- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
- А овсянка?!
- С 15 января, сэр...

* * *
Подмечено за новогодние праздники: после греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

* * *
ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?



* * *
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в 9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.

* * *
- Слушай, Дияр, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я все привез!

* * *
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в двухнедельный запой.

* * *
Люблю новогодний солют, в нем можно спрятать выстрелы из дробовика в свои надежды на Новый год.

* * *
Телевизор из символа достатка превратился в признак убогости.

* * *
- Мам смотри я измазала веки салатом и теперь у меня оливьеки
- Когда ты уже замуж выйдешь?

* * *
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

* * *
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

* * *
Мало кто знает, что те злощасные полстакана у пессимистов выпивают оптимисты.

* * *
Семья за праздничным столом встречает Новый год.
Теледиктор:
— Ну, а сейчас, дорогие друзья, вы увидите новогоднее обращение президента!
Ребёнок, испуганно:
— В кого?

* * *
Продавщица - кассирше:
- Лена, скажи им, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrt numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

* * *
Держаться трезвым больше нетусил.

* * *
Если баба перестала путать Моне и Мане её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

* * *
- Софочка, голубушка, а Вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Я извиняюсь, Семён Маркович, а в долг - это куда?.....

* * *
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

* * *
– Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

* * *
Каков период полураспада оливье?

* * *
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

* * *
Наблюдение продавца, сделанное им 2 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

* * *
+44
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

похожие посты

Анекдоты дня 28

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Олег, вот твои деньги!", а ты не Олег. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Анекдоты дня

Свежие анекдоты 21

Умная женщина деньги на себя не ТРАТИТ. Она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.

Свежие анекдоты

Чумовая женская логика

Парень (П) и его Девушка (Д) Д. Нам надо расстаться. П. Давай. Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что??? П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся. Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!

Чумовая женская логика
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex