Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..
* * *
Самое главное в обнадёживающей фразе "ну ничего, настанет и на твоей улице праздник" уточнить, что это будут не поминки
* * *
В те времена, когда еще не было социальных сетей, только в кругу семьи знали, что ты дурачок...
* * *
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
* * *
топ удовольствий в мире:
- еда
- объятия любимого человека
- оргазм
- ТЕБЕ МОЮТ ГОЛОВУ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
* * *
Во взрослой жизни единственное развлечение это считать сколько дней ты не пил
* * *
Хуже людей, которые пользуются Вайбером только люди, которые при этом называют его Вибером.
* * *
Дорогой Дедушка Мороз! Когда я говорил, что хочу на Новый год беспроводные наушники, я имел ввиду AirPods, а не то, что мой кот оторвёт провода у старых.
* * *
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
* * *
Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?
* * *
- Что за штука у вас на шее, мистер Лавгуд?
- Это символ
- Символ чего?
- Даров.
- Привет))
* * *
Квартиру продать в наше время не просто. Родители все время дома.
* * *
Мальчик: в смысле уже воскресенье
Мужчина: в смысле уже 2019 год
Муж: в смысле Рим пал
* * *
Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший - ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…
* * *
«Google ассистент» всё больше функциональностью напоминает деда.
*Рядом кто-то чихнул
Дед: Ааась?
Я: Дед, это не тебе.
*Что-то объявили на вокзале
Дед: Аааась?
Я: Дед, опять не тебе.
Я:...
Я....
Я: Дед! Дееед!? Окей, Дед!
Дед: Хррхрхрхрррх
* * *
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
* * *
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
* * *
И взмолилась Царевна-лягушка:
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
* * *
- Сёма, дорогой! Я сейчас иду к Розе Марковне на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...?
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников
* * *
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Кто красивый можно в Азбуке вкуса поискать
* * *
Мне вот интересно, в курсе ли родители, что Майнкрафт, в который целыми днями играют их дети, написал Гитлер.
* * *
