Аллигаторы всегда были похожи на малосольные огурчики или так кажется только с похмелья?
* * *
Планы на рабочий день:
Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим
* * *
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.
* * *
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
* * *
Где драматично рыдают люди, которые вместо полноценной ванны ставят душевую кабину?
* * *
Коллега по телефону объясняет неайтишному сотруднику удалённого филиала как перезагрузить коммутатор:
- ...и там увидите коробочку такую... нууу такую... на плейстейшен похожую...
Сисадмин негромко из своего угла:
- Ага. Поиграйте пока...
* * *
Всё идёт к тому, что ситуация из старого советского анекдота:
"- За что сидишь?
- Шёл мимо обкома партии и антисоветски улыбался.",
будет реализована наяву.
* * *
— Привет, мы друг-друга пять лет читаем в Инстаграме. Не узнал?
— А можешь снять штаны и повернуться ко мне задом?
— Вот так?
— О, привет! Как дела?
* * *
Когда препод сказал "пересдача" , ощущения даже хуже чем когда в детстве ушла на секундочку из двора потом возвращаешься и тебе говорят "тебя мама искала" вот настолько это плохо
* * *
Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.
* * *
Почему наличие дома любимой кошки не считается серьезной привязкой к родине при получении визы?
* * *
Решил, было, начать утром жизнь с чистого листа… но мама завернула в него рыбу.
* * *
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
* * *
-Как зовут?
-Артем
-А полное имя?
-Артём
* * *
Президент подписал закон. Все граждане достигшие 65 лет получают личный дом, б/п мед. страхование и пособие в 300 у.е до конца жизни за счет правительства. это хорошие новости. плохие, что это случилось не здесь, а в Турции
* * *
В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение
* * *
– Ты мое всё.
– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.
* * *
Живу в частном доме.
Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить.
Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют
Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
* * *
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
* * *
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
* * *
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта, пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
* * *
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе
* * *
- Сколько тебе, девочка?
- До краев
* * *
Поскорее бы хакеры взломали мой айклауд и выложили на всеобщее обозрение фотографии разных котлет из магазина.
* * *
На самом деле нет ничего противного в подростках, которые целуются в общественных местах, противно только то, что вам вообще есть дело до того, кто, где и как целуется.
* * *
Термин "сексизм" очень полезен. Благодаря его использованию, многие люди получают отношение хотя бы к чему-то, связанному с сексом.
* * *
