Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским
* * *
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомится можно»
* * *
Если приложить ухо к бабе, можно услышать, как часики тикают
* * *
- Ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное.
* * *
Отношения с антипрививочницей не могут быть долгими. Буквально до первого гриппа.
* * *
- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи
* * *
Взрослая жизнь:
- Друзья: Что делаешь?
- Я: Работаю.
- Друзья: Что делаешь после работы?
- Я: Сплю, что бы работать завтра.
* * *
Ходит легенда, что Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы там выходят справлять нужду на берег.
* * *
— Может ты выйдешь из интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ
* * *
Если сравнить размеры мармеладного червячка и мармеладного мишки, то перед глазами вырисовываются кошмарные реалии мармеладной вселенной.
* * *
Мои отношения с большинством друзей похожи на параллельные прямые:
— Ну что, пересечёмся как-нибудь?
— Обязательно!
*никогда не пересекаются*
* * *
— Ты ж в рекламе работаешь?
— Ага.
— Кто больше получает: дизайнер или маркетолог?
— Пиздюлей или денег?
* * *
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
* * *
В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице
* * *
Меня так бесит, когда муха потирает свои лапки. Какого черта ты там замышляешь, маленький ублюдок. У тебя продолжительность жизни всего три дня.
* * *
На собеседовании
-Татуировки есть?
-Нет.
-Придется походить к психологу, возможно вы не считаете себя индивидуальной личностью.
* * *
в детстве: считаешь каждый день, на вопрос о возрасте молниеносно отвечаешь что тебе 9 и 3,5 месяца
сейчас: на вопрос о возрасте три минуты не можешь вспомнить сколько тебе лет
* * *
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.
* * *
Уже 120 лет в фойе университета студентов приветливо встречает декан факультета таксидермии
* * *
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
* * *
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
* * *
