У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника
Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет
Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского
Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Лечу манию величия уринотерапией
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников
В ремонте самое главное не развестись
Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи
- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда
человек, которого ты любишь - о*уел
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам
- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?
- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать
Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с любовью и нежностью
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто?
- Сергей
Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
- Сергей Петрович, 47 лет
Ксюша Собчак идёт по улице и видит, как мать лупит своё дитя. Она возмущённо кричит:
– Что вы делаете?! Остановитесь, это же ребёнок!
– ЖЕРЕБЁНОК у тебя будет, лошадь тупая!
Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней приставать. Она говорит:
- Ты что?! Скоро муж вернется!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто у нас был?!
- Никого, милый! Ты о чем?
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
,
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.
Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Ваш диск D перепорнен.
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. Со сломанными руками.
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Блондинка пришла в парихмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парихмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парихмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парихмахер: Почему?
Блондинка : потому что это для меня жизненоважная вещь, без которой я жить не могу
парихмахер:???
парихмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка :НЕТ
.....так раз десять одни и теже вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парихмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....
У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
***
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
***
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы"бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е"ать!
- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..
Интересно... Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют шокером?
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
Ненавижу, когда после тусовки просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить её имя, где мы познакомились и почему она мертва...
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел
Траxаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!
Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный пиздец!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника
Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет
Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского
Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Лечу манию величия уринотерапией
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников
В ремонте самое главное не развестись
Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи
- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда
человек, которого ты любишь - о*уел
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам
- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?
- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать
Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с любовью и нежностью
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто?
- Сергей
Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
- Сергей Петрович, 47 лет
Ксюша Собчак идёт по улице и видит, как мать лупит своё дитя. Она возмущённо кричит:
– Что вы делаете?! Остановитесь, это же ребёнок!
– ЖЕРЕБЁНОК у тебя будет, лошадь тупая!
Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней приставать. Она говорит:
- Ты что?! Скоро муж вернется!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто у нас был?!
- Никого, милый! Ты о чем?
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
,
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.
Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Ваш диск D перепорнен.
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. Со сломанными руками.
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Блондинка пришла в парихмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парихмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парихмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парихмахер: Почему?
Блондинка : потому что это для меня жизненоважная вещь, без которой я жить не могу
парихмахер:???
парихмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка :НЕТ
.....так раз десять одни и теже вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парихмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....
У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
***
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
***
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы"бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е"ать!
- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..
Интересно... Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют шокером?
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
Ненавижу, когда после тусовки просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить её имя, где мы познакомились и почему она мертва...
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел
Траxаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...!
Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный пиздец!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...
