Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова
* * *
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь
* * *
Дети во дворе спорили чей папа сильнее даже не подозревая, что это один и тот же человек.
* * *
Ожидания: делаешь себе секси фотосессию, миллионер берет тебя в жены и увозит из этого пиздеца
Реальность: турки шлют в директ члены
* * *
Возможно вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
* * *
Еврейский малыш на собеседовании в школу:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
Его не берут и мама спрашивает:
— Шо это таки было?!
— Я не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— А как же Десятников и Кейдж?
* * *
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
* * *
Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
* * *
Как правильно мерять член чтобы получилось 20 сантиметров?
* * *
Когда следаки вошли в зал Совета Федерации, каждый из сенаторов подумал, что это за ним.
* * *
- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А точнее?
- Лежу, пержу.
* * *
Перед флюшкой врач обычно говорит: «Не волнуйтесь, это абсолютно безопасно», а потом уходит куда-то в ебеня, чтобы оттуда нажать кнопку.
* * *
Лучшая самозащита - это самонападение.
* * *
Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).
* * *
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
* * *
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
* * *
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь. Всегда знал.
* * *
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
* * *
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!
* * *
Благодаря шуткам про "ой всё", девушки теперь могут как обычно говорить "ой всё", но только после этого еще и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.
* * *
Ненавижу идиотские слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто–то употребляет, это сразу досвидос.
* * *
У тиндера миллионы загрузок потому что у меня частые перепады настроения
* * *
