Девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, потому что знаю каково это расти без отца.
* * *
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
* * *
Обожаю утро
утро обалденно
кофе мне залейте
в рот и внутривенно
* * *
На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.
* * *
Будь спокоент и тверд как просроченный пряник
* * *
Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
* * *
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
* * *
кровь сдавать пришла я
к утренней заре
все кричат пугливо
не берут в ведре
* * *
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в завещании.
* * *
18 лет: хочешь коктейль «Виски-кола»
20 лет: хочешь коктейль «Кровавая Мэри»
25 лет: хочешь коктейль «Лонг-Айленд»
35 лет: хочется кислородный коктейль с малинкой
* * *
Яндекс. Такси - найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи
* * *
Когда бабушка в детстве тебе делала разных вкусов пирожки, с мясом/яйцами/луком/картошкой итд, то было желание спросить, а какие пирожки она сама любит, ещё не понимая, что любимым ее пирожочком всегда был ты
* * *
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
* * *
ржится рожь,
овёс овсится,
додо пицца додопится.
* * *
Если твоя бабушка постоянно спрашивает "когда ты уже внуков наделаешь?" и пытается насильно кормить, это называется "бабулинг".
* * *
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
* * *
не могли родители
раньше переспать
мне теперь работать
больше лет на пять
* * *
"Не могу работать на голодный желудок, надо поесть"
"Нет, ну после еды надо немного отдохнуть, конечно"
"Не могу работать на голодный же…
* * *
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
* * *
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
* * *
Очень обидно, когда девочки ссорятся между собой. Мы должны сплотиться против общего врага - баб младше 20 и геев
* * *
Когда я говорю своему мужу, что мы будем вместе навеки, он начинает плакать... Такой ранимый
* * *
Покупаешь пакет на кассе
Как его открыть блядь
Кассирша ехидно пробивает покупки всё быстрее
Нервно теребишь уебка, проступает пот на лбу
Бабки в очереди начинают недовольно урчать
Кассирша пробила все твои покупки, пакет так и не сдается
Обосравшись падаешь в обморок
* * *
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
* * *
