Анекдоты дня

17 799 1 pressa.tv
Анекдоты дня

- Давай проведем эту ночь вместе?
- Извини, я займусь сексом только после свадьбы.
- Так я уже женат

* * *
Стою на кассе, происходит следующий диалог.
— Добрый вечер, Вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

* * *
Как говорила тетя Софа: "Сема, учись не на гинеколога, а на стоматолога: писька у человека одна, а зубов аж 32"

* * *
Как накрасить глаза в понедельник утром если они не открываются.

* * *
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА

* * *
Из-за отрицания буквы Ё, вчера на кассе меня обслуживала кассир Королева Виктория

* * *
– Здравствуйте, это клуб любителей внезапных поворотов сюжета?
– Здравствуйте, да, но можем сразу перейти на «ты», ведь я твоя мать
– Ты не моя мать, ты моя жена, ведь я всего лишь пересадил себе голову нашего с тобой сына
– Вы приняты

* * *
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?



* * *
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

* * *
Выходной в панельке — это когда соседка сверху уже несколько часов подряд рожает шары для боулинга, которые с интервалом в 5 минут выпадают из неё прямо на пол и тоже начинают орать. Причём некоторые из них просто плачут, некоторые гавкают, а некоторые поют Стаса Михайлова.

* * *
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

* * *
Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту

* * *
Знаете как называется, когда девушка целует тебя после минета?
КЭШБЕК

* * *
Культурный человек никогда не обзовет вас «пидором». Он скажет - Вам вполне можно выступать на евровидении.

* * *
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

* * *
«ВКонтакте» выпустит собственный аналог TikTok
Он будет называться СтукСтук

* * *
- Чай, кофе?
- А что–нибудь покрепче?
- Может, орехи?

* * *
Пока мы боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

* * *
Как говорил, один преподаватель. Учитесь. Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать - ты полковник.

* * *
- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим

* * *
— Всего за несколько сеансов мы уберём этот пиздец из вашей жизни.
— Не нужно, это несущий пиздец.

* * *
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу

* * *
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

* * *
+42
Комментарии: 1
  1. Shukran
    Shukran 18 февраля 2019 14:53 0
    Роскосмос к 2022 году планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

похожие посты

Или я не мужик?

"Твоя мать - старая су.ка, хитрая пи..да" "Какого хрена твоя мать живет в двушке, а мы в однушке"

Или я не мужик?

Чудовище

- Кись. Ну кииись. Кииись! - Бл".. Что? - Кииись, мне скучно. - Не обижайся, но ты "банулась? - А вот обиделась.

Чудовище

Свежие Анекдоты и Цитаты (25 штук)

В зоопарке — Папа, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир!

Свежие Анекдоты и Цитаты (25 штук)
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex