— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
* * *
Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.
* * *
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
* * *
Если вы не прекратите шуметь, я вынужден буду позвать констебля!
- Когобля?
- Ментабля!
* * *
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
* * *
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ээээ......а где он у тебя?
* * *
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь
* * *
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?
* * *
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
* * *
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.
* * *
Нашел доставку суши, где номер телефона на сайте не кликабилен, это видимо, для того, что б ты не чувствовал себя охуевшим боссом и приложил немного усилий для заказа суши с телефона, а то ишь, взяли моду нихуя не делать и все им на блюдечке подавай.
* * *
Арифметика жизни:
Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
* * *
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
* * *
Заходят как то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар.
А бармен им и говорит:
- У нас пиво только с 18 лет.
* * *
Хамовик времени - девайс, который позволяет вернуться назад во времени и остроумно оскорбить собеседника.
* * *
- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
* * *
Поссорился с женой.
Уснула. Написал на ней "Навальный".
Приехали, забрали.
Кайф.
* * *
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
* * *
- пора потихоньку запасаться едой на черный день
- хватит называть ночь черным днем
* * *
Ромовую бабу любишь?
- Раньше любил, сейчас не!
- Чой-та?
- Рома дерётся...
* * *
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах
* * *
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
* * *
