Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана - шмяк тапком…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
* * *
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?
* * *
Если ты заебался вытирать слюни голодных мужиков со своей девушки везде, куда бы вы с ней не пошли - сходите вместе в бассейн. поверь, когда она наденет эту чмошную шапочку, на нее будешь пялиться только ты.
И то чтобы поугарать.
* * *
Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!
* * *
Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
* * *
Пришел с работы, лег спать.
Утром встал, пошел на работу.
И так каждый день.
Это вот ради этого мы взрослели?
* * *
Плох тот врач, который покупает коньяк.
* * *
- Папа, а чем отличается капитализм от социализма?
- Космический корабль SpaceX Crew Dragon успешно вернулся на Землю — это капитализм, Венесуэла уже неделю без электричества — это социализм.
* * *
- Знаешь почему в Африке нет аптек?
- Потому что принимать таблетки на пустой желудок нельзя.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
* * *
вся жизнь — весна, а ты в ней — белая обувь.
* * *
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.
* * *
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
* * *
Уже идёт весенний призыв и я только что прочитал, что в этом году в армию пойдут парни 2001 года. Первое что пришло в голову: «Да что ж вы творите? Им же три!»
* * *
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.
* * *
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
* * *
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.
* * *
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
* * *
— А из–за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
* * *
С этими вашими феминитивами новыми красками заиграла фраза «актер вошел в гримёрку».
* * *
— Алло, это "Газпром"?
— Нет.
— Очень жаль.
— А уж как жаль мне!..
* * *
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма
* * *
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.
* * *
