Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
* * *
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел
* * *
она в сексшоп зашла робея
с пунцовым от стыда лицом
потом в примерочной исчезла
с концом
* * *
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека
* * *
Когда я слышу песенку «Кто проживает на дне океана», меня параноит, будто они знают, что я сделал той шлюхой в Греции
* * *
Хорошо воспитанная женщина не ругается матом, она умеет матом смотреть.
* * *
Пятнадцать лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.
* * *
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
* * *
- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.
Есть еще похер в похеровницах
* * *
– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела
* * *
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
* * *
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы на тебя написали
• фанфик
• дисс
• заяву в ментовку за твои мемы
* * *
- Твои родители случайно не попугаи?
- Нет
- Тогда почему ты обосрал всю мою жизнь?
* * *
Сегодня утром я заварил себе в термос свой любимый чёрный чай, добавил туда веточку сухой мяты, пару бутонов жасмина и кусочек засахаренного лимона.
Если бы я еще термос с собой взял, а не на столе оставил, было бы совсем охуенно, конечно.
* * *
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
* * *
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
* * *
А знаете ли вы, что :
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней..
* * *
— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.
* * *
Каждый раз когда вы тратите деньги на всякое говно, вспомните как в 2010 году Mailru Group купила ICQ
* * *
