- На днях спрашиваю у дочери: "Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая!".
- Дочь отвечает: "Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
* * *
Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу
* * *
по штанине глеба
вверх ползет паук
с баса переходит глеб
на ультразвук
* * *
— Мама, папа, а расскажите вашу историю любви.
— Ой, как сейчас помню. Мы свайпнули в одну сторону...
* * *
Рейтинг средств контрацепции:
3. Презервативы
2. Ок
1. Твоё занудство
* * *
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
* * *
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие условий лицензионного соглашения
* * *
По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел
* * *
Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная тупая херня.
* * *
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
* * *
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
* * *
— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??
* * *
Какая разница сколько стоят твои трусы если ты их снимаешь с себя сама
* * *
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
* * *
Было бы полезно , если бы банкоматы сбера говорили:
- хватит уже тупить, глянь, какую очередь собрал
- ты серьёзно оплачиваешь телефон через банкомат? Заведи мобильный банк, придурок
- уйди уже
- ну, наконец-то, спасибо за визит
* * *
- Я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, тишина, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
* * *
Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах, провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год.
* * *
Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.
* * *
- Битва при Камасутре, - кивал Олег на сломанную ногу.
* * *
В апреле всегда кажется, еще немножко - и все наконец-то будет хорошо.
* * *
- Мне пачку парламента, пожалуйста
- А вам есть 18 лет?
- Конечно
- Паспорт покажите
- Нету с собой... Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале "Друзья"...
- Простите, сигареты не продадим, в вашем приклонном возрасте курить противопоказано!
* * *
- А я клубнику не люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
* * *
