Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вы - гений
2. Вас не признают.
* * *
20 лет: циник, мизантроп, атеист, не веришь во всякие суеверия
30 лет: засыпая во втором часу ночи вдруг вскакиваешь, идёшь на кухню и убираешь нож со стола, потому что это злит домового.
* * *
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
* * *
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
* * *
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
* * *
Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
* * *
Особенно опасна божья искра в голове набитой опилками.
* * *
- Девушка, вы животных любите?
- Это как понимать? Вы мне предложение делаете?
* * *
КАЖДОЕ УТРО: Я буду есть только полезную пищу разумным порциями чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело это храм
КАЖДУЮ НОЧЬ: [запивая пиццу пивом] Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти
* * *
Иногда хочется, чтобы мне сказали: "камон барби лэтс гоу парти", - а я в ответ: "А А А Еее", - хоть я Роман Игоревич вообще-то.
* * *
Фраза «не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.
* * *
С работы, как и с вечеринки нужно всегда уходить резко и в состоянии аль денте.
* * *
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
Памятка от укусов клещей:
1. кусай первым
2. никакой жалости к клещам
3. пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
* * *
- Отец сказал, что если буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа гопник, но заботливый?
* * *
Помню я в классе 7 услышал про "Божественную комедию" Данте и такой
О сча поржу, наверно очень смешно
После этого я не улыбаюсь
* * *
Проснулась сегодня с той ноги, которой хочется пиздить людей.
* * *
оргазм очень похож на приготовление пищи
я мог бы сделать это сам однако я предпочитаю когда кто-то другой делает это для меня
* * *
Глеб был очень загадочной личностью, поэтому дамы давали ему из любопытства...
* * *
— Мам, меня выгнали из школы. Ты злишься?
Обычная мама:
— тебе пиздец!
Мама-психолог:
— ты свободный, демократический человек и в состоянии самостоятельно решать, что тебе делать со своей жизнью
* * *
У нас с мужем одинаковый вкус:
Он считает меняя самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
* * *
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я.
* * *
В суде.
- Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
- Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!
* * *
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика...
Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
* * *
— Девушка, от вздутия живота "Эспумизан" Вам уже не поможет, только роды.
* * *
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает
* * *
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится
* * *
Не имея возможности жить вечно..., используйте возможность жить с удовольствием...
* * *
- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай.
* * *
- Что случилось?
- Кум на охоте подстрелил
- Кумшот значит.
* * *
— Богомол - это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Что-то с головой...
* * *
