я: выгляжу хорошо
зеркало: ты выглядишь хорошо
другие люди: ты выглядишь хорошо
стеклянная витрина: ты выглядишь хорошо
фронтальная камера телефона: в чем дело ты ебло ослинное молись чтоб телефон от твоей хари не взорвался
* * *
Позови меня тихо
по имени
шашлыком с руки
покорми меня
* * *
две причины по которым я не доверяю людям:
1. я их не знаю
2. я их знаю
* * *
Хочется быть немножко ебанутым, а получается множко.
* * *
Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает не хилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, - в тон мне отвечает кассирша.
* * *
Обожаю песню «Как на войне» Агаты Кристи, потому что она начинается со слов «Ляг, отдохни»
* * *
Дети чертовски злы! Маленькая девочка спросила, в каком году я родилась. Я ответила, что в 1985, а она спрашивает: «Ты была рабыней?»
* * *
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать
* * *
Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
* * *
Кто рано встаёт, тот днём куртку в руках понесёт
* * *
В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал- ‘Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!’ Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует..
* * *
- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
* * *
Самая лживая фраза "Мы уже заканчиваем"
"Мы уже заканчиваем" - совещание длится ещё час
"Мы уже заканчиваем" - подружки пиздят ещё 2 часа
Кроме секса. Тут если заканчиваем, значит заканчиваем
* * *
28 миллионов россиян могут наблюдать чёрную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелёк.
* * *
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец
* * *
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
* * *
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
* * *
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха а потом не знаешь как они пишутся
* * *
Мужик сказал и сразу сделал
вид что ничего не говорил
* * *
У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.
Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.
* * *
