Анекдоты дня

13 625 1 pressa.tv
Анекдоты дня

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

* * *
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

* * *
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

* * *
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

* * *
- Поцелуй меня, любимый.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *
Как я пытаюсь похудеть:
1)покупаю 1% кефир
2)выпиваю 1 глоток
3)убираю в холодильник и забываю о нем
4)нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

* * *
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа

* * *
- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

* * *
Люди, которые говорят, что «прости» - самое сложное слово, не слышали названия исландских вулканов.



Покупаю средство от клещей своим кошкам
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек

* * *
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременная.
- Ерунда, нет такого врача который бы определил это на третий день.

* * *
— Ты пригласил на ужин Оксану? Мне кажется, она - шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

* * *
Завёл ИП:
Мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах говорят пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргит рекламу адвокатских контор, на ютубе в рекомендованных видео "как вести себя на зоне"

* * *
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни

* * *
Состояние здоровья: наизусть помню номер страхового медицинского полиса

* * *
— Дорогой, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.?— Тебя наградили!?— А плохая??— Письмо из кожвендиспансера.

* * *
Я на 50% всегда права.
А в остальных 50% никогда не ошибаюсь

* * *
— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет...

* * *
Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 руб. в карман осенней куртки.

* * *
— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.

* * *
Ни в чём себе не отказывай!
Захотелось чего-нибудь - ХОТИ!

* * *
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину.

* * *
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

* * *
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах....

* * *
+46
Комментарии: 1
  1. будущий злодей
    будущий злодей 17 августа 2019 08:32 0
    "я буду делать треугольные одеяла" - хорошая идея к 1 апреля.
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex