Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
* * *
Кошки относятся к отряду ночнокопытных
* * *
- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* * *
– Ты такая яркая и свежая. В чем твой секрет?
– Я не работаю.
* * *
Мама: когда мы услышим весёлый топот маленьких ножек?
Я: *привожу домой Тириона Ланнистера*
* * *
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.
* * *
БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды
ИИСУС: [саркастично] О нет
* * *
Проснулся с ощущением, что выспался.
Первая мысль - проспал.
* * *
Девушка спросила не видел ли я её заколку-невидимку. Я говорю: конечно не видел.
* * *
В СМИ широко обсуждается возможное отключение России от сети интернет, причём эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез
Я: коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь.
Клиент: принято без правок.
* * *
Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же пиздит тебя
- Козероги импульсивны
* * *
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах :"Телевидение приводит к слабоумию. "
* * *
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
* * *
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!"
* * *
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
* * *
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя, — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой
* * *
Есть выражение: «выпила водку - береги пилотку».
я когда водку выпиваю, то я такую хуйню нести начинаю, что меня и ебать то не станут.
* * *
Настроение: Чисто символически пригубить, а там как пойдет.
* * *
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
* * *
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
* * *
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...
* * *
Бесконечно можно смотреть на три вещи:
- Как горит огонь;
- Как течёт вода;
- Как проходят выборы в Украине.
* * *
