Анекдоты дня

12 744 0 pressa.tv
Анекдоты дня

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете

* * *
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

* * *
Мальчик: присылает дикпик
Мужчина: присылает справку 2-НДФЛ

* * *
Повезло, что наши предки увидели солнце и дали ему название раньше, чем подсолнуху.
А то назвали бы подсолнух — “солнце”, а над ним светил бы получается “надсолнух”, и жили бы как долбоёбы

* * *
мальчик: платит за девушку в ресторане и держит ее за руку
мужчина: платит за девушку и удерживает с нее подоходный налог

* * *
Отношения до 18 лет: блин, интересно почему он(а) мне не отвечает, а вдруг изменяет, какой ужас..
Отношения после 20 лет: ну шо ты там не сдох?

* * *
Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 30, ты не куришь и пора варить гречу на работу.

* * *
Одна знакомая выкладывает фотографии со своим мужиком, не показывая его лицо. У меня два варианта. Или он урод. Или они его еще не покрестили.

* * *
Жене надо говорить правду, одну правду и только с три короба

* * *
Строка в меню модной кафешки: крем-суп из картошки
Кажется, миллениалы придумали пюре



* * *
Районы Москвы идеально подходят для выражения оттенков настроения
– как дела?
– да чертаново всё, а ты как?
– и у меня как-то свиблово
– а че так?
– на завтрак давали якиманку, а она вся в зюзино
– ну всяко лучше, чем выхино-жулебино
– да, всяко лучше. чем выхино-жулебино

* * *
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

* * *
Бесит, когда заказываешь с АлиЭкспресса Оранжевость мерцание Сухой музыкальное звучать Удары отсутствие провода цвет, а приходят какие-то китайские наушники

* * *
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

* * *
Я из тех людей, которые, уходя из офиса на обед, берут с собой сумку, потому что всегда надеются не вернуться

* * *
- Кто мы?!
- Белые ходоки!
- Что мы хотим?!
- УНИЧТОЖИТЬ ВИНТЕРФЕЛЛ
- Когда мы хотим уничтожить винтерфелл?!
- ДАВАЙТЕ УЖЕ ПОСЛЕ МАЙСКИХ

* * *
Самое обидно в ситуации, когда ты врезаешься в прозрачные двери - это то, что после этого ты не умираешь и тебе приходиться продолжать жить с этим позором

* * *
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

* * *
Есть только 2 вещи, гарантированные в жизни:
1. Смерть
2. Если ты ляжешь спать в маечке, то проснешься с одной сиськой снаружи.

* * *
сложно решить, что делать с собой после смерти.
с одной стороны, кремирование — это красиво. можно развеять прах над улицами и смешаться с мировой пылью
с другой стороны, если зомби-апокалипсис все-таки случится, чтобы принять участие в этом празднике лучше остаться в могиле

* * *
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь... "говнистость обыкновенная"

* * *
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

* * *
Не важно, насколько ты страшный – как только у тебя появятся деньги, женщины всегда найдут в тебе что-то привлекательное. Типа "Оу, у него такие клёвые отпечатки пальцев" или "Оу, его тень такая милая".

* * *
+33
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex